terça-feira, 2 de junho de 2009

Depoimento

Não tenho nada que postar agora, mas escrevo esperando que a inspiração venha...ontem, na aula, parei e fiquei olhando o braço de um professor e comparando com o meu... às vezes eu queria que meus pulsos voltassem a ser como eram a alguns anos....mas me cortar me parece uma boa forma de sentir alívio, já que não tenho opções.
Na mesma aula, a ***** estava chorando, eu não sei o porquê, mas eu não tenho falado com ela desde que nós brigamos, eu queria ter sentado do lado dela, mas o meu orgulho não me deixou nem chegar perto dela, e eu não sou assim. Passei a perceber de vez então que estou caindo cada vez mais...e não sei se vou conseguir voltar um dia. Se as pessoas à minha volta não me dão valor não quer dizer que eu tenha que ser assim também, e estou disposta a mudar isso, eu e ela * éramos melhores amigas. Ela era o molho do meu macarrão, mas eu quero voltara sentar com ela na aula...quero poder me redimir com o ********* e mostrar pra ele que eu não sou essa pessoa superficial que ele está vendo.
Em questão de cortar os pulsos...não vou conseguir parar...é mais que um vício, é como se fosse a droga que eu precisasse usar todos os dias. tomo Anti-Depressivos, mas ninguém aqui de casa sabe, e espero que continue assim. Antes eu costumava colocar a culpa disso no fato de que meus pais esqueciam que tinha uma criança na casa quando começavam a discutir, e eu me trancava no quarto e começava a bater no meu próprio rosto, cortava meu cabelo, machucava a mim mesma...era como se eu fosse invisível, e eu tinha muitos problemas de saúde então, eu sentia medo do meu quarto à noite porque eu via coisas lá, e ia para o quarto dos meus pais, sendo assim, meu pai me culpou um dia, não faz muito tempo, de que eu era o motivo da separação dos dois. Eu me senti apior pessoa do mundo.

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